zlatorada

Вытащила из комментов к этому посту, очень интересно.
"По моему мнению, от черноволосых прет какая-то ненужная МНЕ энергетика, особенно в койке. Хоть и не большой я фанат таких объяснений явлений, но тут вот объясняю именно чувствами, наитием. А еще заметил (кстати, не первый), что если девушка во время оргазма выгибается дугой навстречу, открывается вся - получаешь прямо заряд какой-то, хорошо, радостно. А вот если норовит тебя оплести всего руками-ногами - отдаешь много, тяжело. Вот у меня почему-то все брюнетки только забирали".
parafoxer

Наткнулась в сети на утверждение, что девушки способны по-настоящему, искренне влюбляться только до двадцати трех лет, а дальше - голый расчет. Задумалась.
Что ни говори, а что-то в этом есть...

Бабы в службе техподдержки - неважно, интернет это или телефон, - это жопа. Такая, что, услышав женский голос, я иногда кладу трубку и перезваниваю до тех пор, пока не ответит мужчина.
Потому что наперед знаю, как это будет: сначала она будет долго выяснять, на кого и что, при этом переспрашивая по двадцать раз, потом тупо талдычить по лежащей перед ней инструкции с наиболее частыми случаями обращения, а потом заявит, что проблема или в моем роутере, или в телефоне. Жалко время тратить.
Мужик хоть сразу понимает, о чем речь. И пытается хоть как-то соображать.

Провели вчера эксперимент, над результатами призадумалась.
Сидим с братеговой подружкой в ресторане в торговом центре и ждем братега с моей половиной. И сидим мы так, что в витрине напротив нам видны четыре манекена. Очень хорошо сделанные, даже похожие на людей. Лица, естественно, абсолютно одинаковые - а вот парики разные: черные вьющиеся волосы, русые прямые, светлые вьющиеся и светлые прямые. Все волосы длинные, длина примерно одинаковая, у всех париков прямой пробор.
И одежда примерно одинаковая - обтягивающие джинсики, яркие обтягивающие джемпера.
Сначала мы прицепились к охраннику с менеджером и официанту - кто, мол, сексапильнее? Результат - манекены со светлыми и русыми прямыми волосами.
Дальше приходят мужики - братег, мое сокровище и еще один наш друг, веселый раздолбай. Мы к ним, с этим же вопросом.
После юмора на тему "Засаживать лучше живой тетке!" получили результат - светлые прямые, русые прямые (братег) и "Я бы всем впендюрил, кроме этой" (про черные вьющиеся, слова приятеля).
Пришел еще один друг с женой, на вопрос ответил: "Той, что в сапожках". В сапожках были русые прямые.
А подруга братега собиралась кудряшки (легкую химию) делать, теперь сказала: "На хуй!".
В общем, интересно. Мы потом решили с подругой, что это голос генофонда: таким образом славянский этнос защищается от чуждых вторжений - еще с хазарских времен. Даже если хазары были потомками гуннского племени (по одной из версий) - волосы у них, скорее всего, были вьющимися.
Тут подключились мужички, и пошло-поехало. Уже не до волос было, обсуждались глобальные вопросы - происхождение кочевых племен и все такое. Хоть карты кетчупом на столах не рисовали.

С женского форума:
"Живем с парнем вместе год. И сначала все было хорошо, он мечтал о ребенке и свадьбе. Но в последние три месяца какое-то охлаждение с его стороны...
Вчера решила поговорить начистоту - и лучше бы не делала этого! Оказывается, в начале отношений он испытывал ко мне только симпатию и сексуальное влечение, теперь он испытывает только симпатию. О любви и речи нет с его стороны. Спросила:
- Зачем ты тогда жил со мной, если я тебе просто симпатична?
Он ответил:
- Я надеялся, что за это время я влюблюсь в тебя, - а этого, с его слов, не произошло.
Он предлагает расстаться, говорит, что у наших отношений нет будущего, что он хочет эмоций, страсти, а я для него просто родной и очень дорогой человек. А я не смогу уйти - мне очень больно и обидно было слышать все эти слова, но я так его люблю... Мне все-таки кажется, что с нелюбимой девушкой не станут жить, содержать ее, платить за учебу, ездить с ней за границу... Подскажите мне, пожалуйста, как сохранить отношения? Как удивить его, чтобы он посмотрел на меня новыми, влюбленными глазами? Мне очень важно быть с ним!".
Отсюда. Слегка подредактировала орфографию, чтоб читать можно было.

Не проси и не требуй ответ.
Видно, там, где он был, без причины
Не белеют виски в двадцать лет.
Видно, жгло его там, но он выжил,
Воротился, исполнив завет.
Но оставил огонь ярко-рыжий
В русом чубе серебряный след.

Любимый мой сожитель, похоже, через пару-тройку лет будет абсолютно седым - структура волос такая, седеют очень рано и быстро.
Прикольно, мне нравится. По контрасту с молодым лицом выглядит очень интригующе.

Позаимствованная в сети фраза: "Ой, что-то я запизделась!" действительно производит на мужиков неизгладимое впечатление.
Ржать начинают, как кони, и температуру у тетки проверять.

В Москве какое-то новое тупейшее расслоение - на тех, кто может себе позволить пить на редкость вредный препарат "Тамифлю" (какбэ панацея от хрю-хрю-гриппа, около двух тысяч рублей за пятидневный курс), и на тех, кто его не покупает. Те, кто "позволяет" себе эту говнищу... роскошь, смотрят на тех, кто считает, что лучше и здоровее выпить хорошей водки, с презрением и высокомерием - мол, нищеброды, не в состоянии позаботиться о здоровье.
А вот мне интересно - эти задирающие нос люди действительно не понимают, что свиной грипп, собственно, и придумали производители этого славного препарата?
Лично имела счастье общаться с человеком, который травится "Тамифлю" неделями.
"...Специалисты рекомендовали британскому правительству не назначать это лекарство для профилактики «свиного гриппа». Но в министерстве здравоохранения Великобритании считают, что связи между приемом «Тамифлю» и увеличением нервно-психических расстройств нет".
Отсюда.
Да шоб я енто пить стала, да за свои же шиши... И так нервный псих по жизни.

"Разговор в чате:
- У приятельницы дочке (четвертый класс) задали написать сочинение, увязав в теме пять слов: якорь, экипаж, шествовать, шефствовать, шофер. Трындец мозгам и системе образования!
- Экипаж эсминца, взявшись шефствовать над автобазой, победно шествовал по набережной с якорем наперевес, намереваясь вогнать оный якорь по очереди в жопу каждому шофёру.
- Сто хуёв мне в рот и ржавый якорь мне в жопу, если я позволю этим пиздоблядским шоферам шефствовать над нашей трижды ебаной посудиной, - сердито ворчал боцман, шествуя на мостик".
(Це).

Давно заметила, что рядом с мужским телом у тетки совсем другое качество сна. Когда я одна, я постоянно, даже сквозь сон прислушиваюсь к звукам в квартире - где-то паркет скрипнет, где-то что-то стукнет, а вдруг уже монстр какой по квартире шляется...
А с мужиком отрубаюсь и дрыхну без задних ног, сегодня вот почти десять часов проспала. Потому что монстры и все прочее - это, получается, теперь проблема мужика, ему с ними биццо, если что, а не мне.

Вот интересно бывает - ложишься с мужиком в постель, а у него такой, достаточно холодный взгляд, из груди не вырывается ни стона, ни звука, что бы ты ни вытворяла, и в результате лежишь, слегка обалдемши. Но мужик тебе по кайфу, и ты встречаешься с ним снова - и уже ждешь этого холодного взгляда, этой синевы над тобой, и все надеешься ее когда-нибудь растопить...
А однажды, лаская его, случайно замечаешь, как его пальцы с силой сжимают простыню, комкая ее, а в другой раз, обнимая его при встрече, вздрагиваешь от сильного-сильного стука его сердца... и эта жилка на шее...
А взгляд по-прежнему холодный.

ОДЕССА НА СВЯЗИ! ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

РУССКИЕ НА СВЯЗИ! ВЫСЫЛАЕМ МИЛУ ЁВОВИЧ!!!
(Це).

Ктой там сисег требовал?

Зашла в некое бабское сообщество - я туда в сердцах постег написала, - ржу животно:
"Дифчонки, эта клиника только у меня - или есть еще кто-то такой же дурной?
Снямши обертку с тампона и засунув его в положенное ему исторически место, я глубоко задумываюсь на тему: а всю ли обертку я сняла?
И начинаю изучать ее ошметки в унитазе - имеется ли в наличии полный комплект, или часть его уже во мне...
Блин, как достало!".
А дифчонки отвечают:
- С оберткой проблем не было, зато пару раз забывала ниточку расправить перед погружением. Потом тяжеловато было его извлечь без ниточки.
-  Как-то под Новый год вообще забыла его вытащить! Занимаясь сексом в пьяном угаре, полная страсти, как-то даже и не заметила, что что-то не так. Десять минут непонятных кривляний моего МЧ - и слава Богу, удалось выяснить, что же его так тревожит.
- Такая же тема! Я один раз все-таки запихала его туда наполовину в обертке, и вот как раз после этого параною каждый раз.
- Ой, блин, у меня ж теперь у самой новая паранойя будет...
Сколько же нас, таких дурных...

Примерно пару часов назад намешали с братегом лонг-айленд из всего, что нашлось у него дома, - а нашлось у него много чего, - и залезли на крышу некоего высоченного здания по соседству, благо братег знает ходы. Сидели там на бортике - или как это называется? - пили... Красота вокруг несказанная, огоньки, зарево внизу, а вверху - темнота и тишина. Посмотрели с братегом друг на друга - и чуть ли не в один голос:
- А может, пиздануццо?!
Обсудили вопрос со всех сторон. За - то, что в жизни уже ничего хорошего не будет. Против - грех все ж таки это во всех религиях, неспроста, наверное. Решили пока просто надраццо, а дальше видно будет.

Случилось так, что попала я однажды в больницу, с разлетевшимся пазлом вместо ноги. Ну, бывает, - оказывается, не нужно было по пьяни выплясывать на стуле танец живота, еще и в шпильках. Кто б знал, бля.
Сначала, как водится, протрезвела, потом порыдала, потом осмотрелась. Лежу на растяжке - и понимаю, что попала в цветник. Редкостный.
Ибо в хирургии работают такие мужики, что лежишь ты на этой растяжке в состоянии перманентного сильнейшего возбуждения. Что, конечно же, с одной стороны сильно украшает жизнь, а с другой - ее же и отравляет. Ибо на растяжке даже самоудовлетворением нормально не займешься.
Это присказка, не сказка. А сказка - вот.
Собрали мне краси... замечательные врачи пазл из костей, а собрамши, потребовали, чтобы я на перевязку ковыляла сама, хоть тушкой, хоть чучелом, хоть в коляске, хоть на костылях - хватит, мол, належалась, пора и жопу от койки отрывать. И стала я ковылять.
Приползаю, стою у перевязочной - а там очередь. И нестарые, в принципе, тетки излагают друг другу про свои болячки. Причем у них что-то вроде соревнования - кому поганее да тошнее, да у кого проблем со здоровьем больше. И ко мне прицепились - как, мол, и что.
А тут как раз зав. отделением мимо прошел, за плечики меня приобнял, поулыбались мы с ним, перекинулись игривыми взглядами...
И я на этой волне теткам выдаю:
- А давайте о чем- нибудь повеселее, сколько можно о здоровье! До чего ж красивые мужики в хирургии!!!
Не знаю, какая у меня была потом репутация в отделении, но тетки со мной больше у перевязочной не общались.
Еще как-то пришли друзья и стали меня бегом катать в коляске по коридору - а я и рада. Так возмутились не врачи - врачи улыбались, - а тетки:
- Что вы делаете, ведь тут же больница, нельзя так!
Угу, а раз больница - надо надеть трагическое выражение морды и говорить исключительно о болячках.
И чего у нас народ так любит загонять себя в какие-то унылые рамки, не понимаю этого...

В сорокалетних мужиках есть что-то потрясающее.
Сорок мужских лет - это пик наслаждения для женщины, которая рядом.  Мужское тело становится зрелым и приобретает законченность форм и очертаний, кожа на вкус такая, что ее смакуешь, как редчайшее вино, во взгляде - сила и спокойствие.
А дальше начинается спад. Энергетическая подпитка изнутри заканчивается, теперь мужик нуждается в подпитке извне. И выход здесь, боюсь, один - молодая любовница. Жена-ровесница никогда не даст столько энергии, сколько ему нужно, наоборот, будет "воровать" его энергию.
Я вижу, как мои друзья, близкие и любимые, потихоньку, не спеша, приближаются к этой дате, я наблюдаю, как они хорошеют с каждым днем, по-мужски хорошеют. И мне любопытно, сколько из них сумеет позже отказаться от подпитки извне ради любви и привязанности к тетке-ровеснице. Поживем - увидим, если живы, конечно, будем.
А мальчики до тридцати лет... сейчас я бы с ними не смогла встречаться. Попробовав "Дом Периньон", полусладкое "Советское шампанское" пить не можешь. Хотя абсолютное большинство этих мальчиков станет со временем тем самым изысканным вином, от которого у женщин захватывает дух.

"...А утром, когда я лежала с зкрытыми глазами и смущалась от мысли, что их надо открыть и увидеть его, он разбудил меня нежным прикосновением холодного металла к руке.  Я открыла глаза и увидела на руке браслет. Вспыхнула и разозлилась!
- Ты что, платишь мне?
- Дурочка! Я тебе сейчас объясню! Понимаешь....когда мужчина спит с женщиной она дает ему свою энергию. Подарки за секс - это плата, но не за тело, а за подаренную энергию. Мужчина, который дарит подарки получает энергию и дальше, а я вовсе не хочу остаться без подпитки. А для тебя это украшение тоже значимо, потому что только украшение подаренное мужчиной, приносит женщине удачу и дает силы. То, что она купила себе сама, - просто украшение.
Меня поразил этот разговор.
С тех прошло очень много лет.  Я никогда ни у одного своего мужчины не просила подарков за секс. Но после того были несколько человек, которые это делали. В общей массе они были самые успешные из моих любовников, а их подарки и правда приносили мне удачу".
iver_l
Каждый раз поражаюсь, насколько же все люди разные - на энергетическом уровне. Когда я расставалась с человеком, у меня всегда была потребность вернуть такие подарки. Вовсе не для того, чтобы обидеть, добить или "гордо швырнуть", если уходил он, - нет, дело в другом. Я знала, что уже никогда не смогу надеть эти вещи, - они просто не "надевались". И да - оттягивали энергию, причем очень сильно.
Выглядит глупо, наверное, - но я могу носить подарки только того человека, который в данный момент рядом. Вот они действительно дают силу. А другого... металл и камни очень злопамятны. Если человек не брал назад (конечно, абсолютное большинство людей просто оскорбляются от такого предложения) - несла в скупку, а деньги тратила на подарки другим людям, даже не на себя.
Еще меня всегда поражали на женских форумах темы типа "Стоит ли возвращать помолвочное кольцо при расставании?". Дурочка, ты же все равно не сможешь его носить...
Хотя кто-то, может, и сможет - сорри за каламбур.

Из разговора со своей половиной - рассказываю, как праздновали Хэллоуин:
- Притащила кучу всякой гадости, тараканов-мышей-вставные зубы - это все призы. Еще дали длиннющие вампирские ногти - как самой красивой блондинке в заведении.
Посопел.
- Небось, поржали и дали, как самой страшной, - чтоб людей пугала!

- Вспомнил, что самая лучшая в плане постели девочка целовалась тоже очень удивительно и интересно.
- А интересно - это как? С вывертами?
- Ты знаешь, я долго над этим думал. Ну, действительно, как же так?.. Как же это сказать? Язык у нее очень подвижный, с малой амплитудой - как птичка, порхал. Мне очень нравилось, необычно.
Диалог с френдом acerv в сообществе "Мужчины и женщины".

Ржу...
"- Ты фотки собираешься принимать?
- Только если там ты в купальнике!
- Блин, в купальнике стремные... Давай кота своего скину?".
(Це).

Подруга год назад рассталась с мужем - в данный момент инициатор развода стоит под ее дверью на коленях и орет, как безумно любит.
Еще у нее появился потрясающий любовник и попросил разрешения ухаживать коллега-француз. А всего полгода назад она чуть ли не рыдала по ночам от одиночества.
Ржем по этому поводу. Подруга, озадаченно:
- Да, странно все с этими мужиками! То ни хуя, то до хуя, и даже перебор с хуями...

Когда братег у тебя - жуткий бабник, из этого надо извлекать хоть какую-то пользу. Я консультируюсь с ним по вопросам теткинской привлекательности для мужикофф.
Заметила тут, что при описании женщин, которые задерживаются рядом с ним надолго, он использует слово "вкусная".
Прицепилась. Выясняю.
- Ну, этого не объяснишь... Просто вкусная она в сексе, и все тут!
- Хорошо, давай про секс. Вот Н. - она свободная, открытая, раскованная? Или еще какая-то?
- Да, полностью открытая.
- Какие позы используете?
- Да все, с первого же раза.
- Так это и есть "вкусная"?
- Нет. Ну, вот как тебе объяснить... я перед сексом с ней не пью ничего, чтобы алкоголь ощущения не забивал. Вкусная, сладкая...
- А я такая, как думаешь?
- Да откуда ж я знаю, это только в койке выясняется. У своего мужика спроси!
Так и не знаю я, что значит "вкусная"...

Вытащила из комментов, очень понравилось:
- Воплощенная виктимность. Постоянно ощущаемая.
- Она говорит что-то АБСОЛЮТНО невинное, а я воспринимаю - про ЭТО.
- Поначалу думал, с недотраха, наемся ею - пройдет. Ага. Уже пять лет "проходит".
- Пьянею от всего, что она делает. Пишет. Говорит. Чувствует. Дышит.
artemis_lady, со слов знакомых.

Встречалась сейчас с братегом - вернул мне мобильник, изъятый в целях недопущения грехопадения сестры.
У меня-то в итоге все оказалось тихо-спокойно - такси довезло до дома, подружка завела в квартиру, дальше была кроватка, немного интернета и баиньки.
А вот братег оттянулся - у бара была припаркована его машина, так в этой машине он поимел бурный секас, потом заснул с ногами на окне, проснулся в половине двенадцатого - от того, что в окно ему стучал пришедший на работу бармен.
Весело, блин, живем...
На мобиле четырнадцать неотвеченных вызовов.

...Звонит подружка, рассказывает о том, что происходило после моего ухода из бара:
- Ну, ты молодец - завела мужика и оставила с квадратными яйцами, пусть друзья-родственнички расхлебывают, хоть сами ему пусть дают!

Бля, а сегодня еще Хэллоуин, опять пить... А потом уже неотвратимо приближается Большое Новогоднее Бухалово...